vineri, 24 august 2012

Bancuri cu blonde pentru pauza de cafea :)


Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
****
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
***
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
***
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
****
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală
****
Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol !
****
- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul ...
****
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-aţi luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
****
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
****
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
****
Doua Blonde:
-Ce inseamna Shut Up?
-Taci!
-Calmeaza-te doar intrebam!
****
-Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La betie, dragul meu, la betie.
*****
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
*****
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
****
Anunt:
Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…
****
Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!
****
Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii:
- Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune:
- Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea.
Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el:
- Tu, Janosz ce ai facut în pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!"
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.
Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
****
D-le doctor, cum a murit Ion?
-Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
****
Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune!
****
La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? intreaba aceasta, gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.
****
O blonda se duce la spovedanie.
- Ai pacatuit, fiica mea?
- Da, parinte.
- Te caiesti?
- Da parinte , ma caiesc.
- Bine, saruta crucea... Nu cu limba, proasto!
****
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei blonde:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
- Cu care din ei?
****
Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda. Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.
****
O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh… ma faceti inger?
- Nu, gasca...
****
O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână.
Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam !
****
Ti-a placut macar vreo gluma? Da-i share pe Facebook!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu