vineri, 23 septembrie 2011

Tricou pentru barbatii insurati

joi, 22 septembrie 2011

IMPARTE DRUMUL!

PENTRU BICICLISTI si nu numai
In caz ca nu stiati

  • Biciclistii pot pedala pe toate strazile orasului, exceptand locurile unde intalnesc semnul "Interzis biciclistilor".
  • Acolo unde nu exista pista pentru biciclete, biciclistii trebuie sa foloseasca strazile si nu trotuarele, si sa mearga in aceeasi directie cu restul traficului.
  • Biciclistii trebuie sa respecte de circulatie si de semnalizare, la fel ca restul participantilor la trafic.
  • Biciclistii trebuie sa circule intr-o maniera previzibila si intotdeauna sa semnalizeze cu mana schimbarile de directie.
  • Bicicletele trebuie sa fie dotate cu lumini: alba pe fata si rosie pe spate, iar pe drumurile din afara localitatilor biciclistii trebuie sa poarte imbracaminte reflectorizanta.
  • Biciclistii si ceilalti participanti la trafic trebuie sa-si acorde prioritate unii altora.
  • Biciclistilor li se recomanda sa poarte casca de protectie intotdeauna pe bicicleta.
  • Daca mergi prea repede cu bicicleta, iti va scadea timpul de reactie la imprevizibil!
  • Nu lasa bicicleta nelegata, iar daca o legi, fa-o in asa fel incat sa descurajezi de la prima vedere orice hot, oricat de abil.
  • Nu merge pe bicicleta dupa ce ai consumat alcool, timpul de reactie la situatiile aparute in trafic va fi dublat!
  • Fa-ti periodic revizia la bicicleta, in trafic problemele tehnice pot face clar diferenta dintre viata si moarte!
  • Lasa MP3-ul departe cand pedalezi, trebuie sa fii foarte atent la tot ce se intampla in jurul tau pentru a preveni situatii neplacute!
  • Sinele de tramvai sau de tren se traverseaza doar perpendicular, altfel risti sa-ti alunece roata bicicletei si sa te trezesti pe jos.
  • Invata cum sa faci o pana si ia cu tine, mereu cand esti pe bicicleta, materialele si uneltele necesare pentru minimul de service.
PENTRU MOTORISTI si nu numai
In caz ca nu stiati

  • Biciclistii pot pedala pe toate strazile orasului, exceptand locurile unde intalnesc semnul "Interzis biciclistilor".
  • Acolo unde nu exista pista pentru biciclete, biciclistii trebuie sa foloseasca strazile si nu trotuarele, si sa mearga in aceeasi directie cu restul traficului.
  • Biciclistii trebuie sa respecte de circulatie si de semnalizare, la fel ca restul participantilor la trafic.
  • Mentineti minim 1m distanta laterala cand mergeti pe langa un biciclist, datorita starii drumurilor, miscarile lor pot fi imprevizibile!
  • Asigurati-va de doua ori inainte de a vira, chiar daca suntepe pe banda intai si virati la dreapta, acolo s-ar putea afla un biciclist!
  • Volumul biciclete este de zece ori mai mic decat al unui automobil - aveti grija la unghiurile moarte!
  • Atentionarea unui biciclist se face printr-un claxonat scurt, la 50m distanta, claxonatul langa el il poate speria si dezechilibra.
  • Nu blocati sau parcati pe pistele de biciclete, fortati astfel biciclistii incepatori sa pedaleze pe strazi, incurcand circulatia!
  • Inainte de a deschide portiera, asigurati-va bine in oglinda laterala, bicicletele sunt silentioase, iar ocolirea portierei nu este o optiune buna deoarece implica schimbarea benzii de circulatie.
  • Nu te supara cand un biciclist se aseaza in fata ta la semafor, unghiurile moarte si noxele fac ca acela sa fie cel mai bun si sigur loc!
  • Evitati sa injurati sau sa apostrofati, chiar daca biciclistul o merita, daca nu vrea sa participe corect la trafic, mai devreme sau mai tarziu o sa o pateasca!
  • Unii biciclisti au viteze de peste 30km/h, astfel ca inainte sa le taiati calea in virajele sau intersectiile unde au prioritate, fiti 100% sigur ca i-ai estimat precis viteza de rulare si directia de mers!
 AI BICICLETA?
Fa-te vazut!
Participa la plimbarea in grup


 detalii pe www.clubciclism.ro

miercuri, 21 septembrie 2011

Mailu de azi: Terapia prin zambet

***       După primul zbor în afara dulapului, molia mică este
întrebată de mă-sa:- Ei? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.

***       Maria către Ion:- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.

***       Fericirea e ca şi cum ai face pipi pe tine. Toată lumea
vede, dar  doar tu simţi căldura...

***       - Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru
mama soacră...
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?

***       O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o
intreaba pe mamasa:
- Mama, noi am putea trai intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Mama, noi am putea trai intr-o banana?
- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!

***       Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede
luminade la capătul lui, realistul vede luminile trenului care
vine...... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.

***       Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la
Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:-  Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

***       La un team building, echipele de IT, vanzari si daune se
distreaza. La un moment dat, echipa de daune intra intr-un desis si
iese de acolo cu un iepure spunand: avem de un gratar!
Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis si ies si ei tot
cu un iepure, spunand: uite si de o friptura!
Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei),
intra in padure si... liniste...liniste... deodata urlete, crengi
rupte, vanzoleala, echipa de vanzari iese buluc din desis cu un urs
dupa ei. Din fuga, striga catre cei de la daune si de la IT:
- Noi vi l-am adus, voi descurcati-va!!!

***       Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva
îngramajoare mici. Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei. Ia samburii si pleaca mestecand cei
cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si
se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi
samburi!- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit
mintea!

***       De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operatie?
- Pentru că infirmiera spune tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o
operatie usoară”!!!
- Păi si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!!

***       O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a
invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si
nu se mai misca deloc.Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
- O fi ramas fara benzina ?…

***       La poliţie:
‎– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine,
puteţi ‎abandona cercetările.‎‎
– Aţi găsit-o?‎‎
– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

luni, 12 septembrie 2011

Mailu de azi: MARS DE ADIO (COLEGILOR MEI MÂRLAMENTARI)

MARŞ DE ADIO (COLEGILOR MEI MÂRLAMENTARI)
AdrianPăunescu
      
La muncă , derbedei , că trece anul
şi vin ăilalţi şi-o să vă ia ciolanul.
Făceaţi pe democraţii cei cucernici,
P.... mamii voastre de nemernici.
Scuipaţi-vă-ntre voi cum se cuvine
şi-apoi convingeţi-vă că e bine.
C-aţi luat o ţară de mai mare dragul
şi i-aţi distrus averile şi steagul.
S-ajungem colonia de ocară
care-şi va cere scuze în maghiară.
Şi , prin complicităţi cu demoni aprigi,
aţi desfiinţat uzine, câmpuri, fabrici.
Şi, prin vânzări de ţară infernale,
aţi omorât cu voia animale.
La greul greu care mereu ne-ncearcă,
răspundeţi cu un greu de moarte, parcă.
Şi i-aţi găsit şi bolii un remediu
întoarceţi România-n Evul Mediu.
Ce căzături, ce târfe, ce mizerii,
v-aş desena cu acul, să vă sperii.
Dar voi nici sânge nu aveţi în vine,
ci credite din călimări străine.
Le ştiţi lui Hitler şi lui Stalin taina
şi-mpingeţi Bucovina în Ucraina.
Aşa cum ceilalţi, limpezească-i valul
s-au compromis negustorind Ardealul.
De unde sunteţi, mă, din ce găoace,
cum v-au putut părinţii voştri face?
Ce condimente le-au picat în spermă
de e trădarea voastră-atât de fermă?
Aţi pus nenorocita voastră labă
pe-această tristă ţară Basarabă.
Şi vreţi cu-ameninţare şi cu biciul
s-o faceţi curva voastră de serviciu.
Mimaţi respectul pentru cele sfinte,
dar vindeţi şi pământuri şi morminte.
Aţi inventat examene severe,
supunere poporului spre-a-i cere.
Şi toată zbaterea a fost degeaba
că-n nas mai marii v-au închis taraba.
Minciuna voastră v-a adus pe scenă,
actori într-o politică obscenă.
Şi-acum, că-i un prăpăd întreaga ţară,
ia cereţi-vă puţintel, afară.
Decât să vă trimită ţara noastră,
mai bine mergeţi voi în mama voastră.
Plecaţi de-aici, cu-o grabă funerară,
şi nu albanizaţi această ţară.
Băgaţi viteză, că vă trece anul
şi s-a scurtat şi s-a-nvechit ciolanul.
Şi ce vă pot eu spune la plecare
decât lozinca lui Fănuş cel mare:
Nenorociţilor, se rupe şnurul,
"La muncă, la bătut ţăruşi cu curul !"

duminică, 4 septembrie 2011

Reteta zilei: Ciorba cu perisoare

Cantitati pentru 10 porții
Timp de preparare: 1 ora si 30 minute
Complexitate: medie

Ingrediente:

1 kg carne de porc tocata (poate fi ameste de porc si vita)
100 g orez
1 ceapa
3 oua
2 morcovi
1 lingura ulei
1 bucata de radacina de țelină
1 dovleac mediu (se poate inlocui cu 2-3 cartofi)
3 rosii (se poate folosi o concerva cu rosii intregi si decojite)
2 ardei
500 ml bors (recomand borsul natural, nu cel din prafuri)
patrunjel si busuioc sau cimbru
sare si piper sau se poate folosi "delicat" după gust



Mod de preparare:

Se spala si se curata legumele, si apoi se taie in cubulete mici. Ceapa se toaca marunt. Carnea tocata se pune intr-un castron destul de incapator, se adauga orezul spalat in prealabil, putin ulei si ouale. Se condimenteaza cu sare si piper dupa gust, se amesteca pana cand se obtine o compozitie omogena.



Din compozitia de carne tocata, se formeaza intre palme perisoarele, de marimea unor nuci.



Intr-o oala se pun 2-3 litri de apa, se adauga legumele si se lasa pe foc pana cand incep sa fiarba. Apoi se adauga perisoarele rand pe rand in oala si se mai lasa la fiert 30-40 minute. Cand ciorba este gata, se adauga borsul si verdeata tocata marunt.
Ciorba cu perisoare este gata si se pune in farfurii la racit.

Pofta buna!


sâmbătă, 3 septembrie 2011

Reteta zilei: Salata boeuf


Cantitati pentru 8 porții 
Timp de preparare: câteva minute
Complexitate: medie

Ingrediente:

600 gr cartofi
200 gr telina
100 gr pastarnac
200 gr morcovi
300 gr gogosari murati
500 gr castraveti murati
800 gr carne (pui, porc, vita)
4 oua
400 ml ulei
50 gr mustar
Zeama de la jumatate de lamaie
Sare
Piper



Mod de preparare:

Se pun legumele, carnea si 3 oua la fiert.



Cand sunt gata se scot la racit si apoi se toaca bucatele mici. 



Din galbenusul a 3 oua fierte si unul crud sa face maioneza astfel: se amesteca o pasta din cele 4 componente la care se adauga sare si muștar dupa gust. Treptat se va incorpora uleiul si zeama de la jumatate de lamaie amestecand continuu ca sa nu se taie. Pentru a nu exista nici un fel de problema cel mai bine folositi la amestecat o lingura de lemn, dar sa poate folosi si mixerul. 



Dupa ce este gata si maioneza ¾ se incorporeaza treptat peste legumele si carnea deja tocate marunt, se adauga sare si piper dupa gust. Totul se amesteca continuu pana ce se omogenizeaza. Se aseaza compozitia formata pe un platou și i se da o forma. Deasupra se formeaza un strat din restul de maioneza si se decoreaza dupa gust. 



Salata Boeuf se pune la răcit si apoi se poate servi.

POFTA BUNA!


vineri, 2 septembrie 2011

Mailu de azi: La liceu

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

Mailu de azi: Accentul corect

Broken English. Accentul corect

Felul în care limba engleză este umplută de salivă pe diferite meridiane te poate face să crezi, prin comparaţie, că între româna vorbită de un producător de palincă din Maramureş şi un cultivator de viţă de vie din Vaslui nu e nici o diferenţă. Nu e însă cazul să blestemaţi ziua în care aţi început să vă torturaţi incisivii cu propoziția "This is a pen". Engleza vorbită e, până la urmă, o simplă chestiune de accent.

Accentul scoţian
E cel mai dificil, presupunând mari sacrificii din partea vorbitorului. Tehnic, este nevoie de un cui foarte ascuţit, bătut în limbă astfel încât vârful să iasă pe partea cealaltă. În momentul în care încercarea de o pronunţa un cuvânt presupune atingerea cerului gurii sau a gingiei, cuiul va provoca durere, iar vorbitorul se va opri subit în mijlocul cuvântului şi va scoate un icnet, un oftat sau va spune fuck! Urmat, desigur, de un alt icnet sau oftat. Astfel, circa 75% din cuvinte vor fi pronunţate în cel mai bun caz
până la jumătate şi în absolut toate cazurile ultima silabă se pronunţă ouch, aigh, ough sau fuck. Pentru dezinfecţia rănilor se foloseşte, de preferinţă, single malt.

Accentul de Alabama
Pare greu de crezut că ceea ce vorbesc locuitorii statului Alabama, cunoscuţi sub numele generic de
bamas, are la baza cuvinte din vocabularul limbii engleze. Organizaţia Mondială a Stomatologilor a demonstrat recent că un accent bama acceptabil se poate obţine dacă încercaţi să pronunţati orice cuvânt englezesc plimbând fără grabă vârful limbii pe cerul gurii de la al doilea molar de sus, dreapta, până la primul molar de jos, stânga şi înapoi. Pentru rezultate mai bune, este recomandabil să vă lipsească cel puţin doi dinţi din faţă şi să menţineţi tot timpul în gură un pumn de tutun, o scobitoare şi două-trei capace de bere.
Şi nu, nu încercaţi asta acasă, în faţa oglinzii, decât dacă aveţi la îndemână un ştergător de parbriz!

Accentul Texan
Faptul că texana seamană foarte mult cu lătratul unui dulău este unanim recunoscut, cu toate că, până în prezent, nu s-a putut stabili cu precizie rasa dulăului. Deşi mai multe asociaţii chinologice îşi dispută vehement întâietatea, se pare, totuşi, că texana provine din lătratul unui Shnautzer uriaş căruia îi lipseau ambii canini de jos si era discret atins de Alzheimer. Lingviştii susţin că abilitaţile de comunicare ale câinelui cu cireada erau remarcabile, vacile intrând docile în ţarc încă de la primele mârâituri, ceea ce i-a determinat pe cow-boy să preia elemente lexicale din vocabularul dulăului. Cei mai aprigi opozanţi ai acestei teorii sunt nişte motociclişti din Houston, care susţin că limba Texană s-a născut din încercările unui tovarăş de-al lor de a comunica cu Harley Davidson-ul, care i s-a defectat la intrarea în Nevada. Vara aia s-a întâmplat să fie una foarte caldă şi cum tutunul i se terminase după primele două săptămâni, colegul lor a fost nevoit să mestece cactuşi. În septembrie, când a fost găsit de către un şofer de camion, omul nostru vorbea aceeşi limbă cu motocicleta (despre care, deşi fusese, între timp, reparată, nu se poate spune că îi torcea motorul).

Accentul Sud-African
Dacă Texana se confundă cu lătratul unui dulău, engleza vorbită în Cape Town seamănă cu lătratul unei hiene, care, după cum se ştie, este un fel de câine mai mare, ce se crede cal şi încearcă să necheze. Inflexiunile cabaline din accentul sud-african nu sunt rezultatul influenţelor dialectului local Zulu, aşa cum aţi putea crede, ci ale limbii olandeze, vorbită de primii colonişti ai regiunii. Este evident până şi pentru persoanele cu disabilitaţi de auz că limba olandeză nu este ceva care trebuie amestecat cu zulu, dar inevitabilul s-a produs, rezultatul fiind limba numită Afrikaans. Sunt sigur că Dumnezeu s-a distrat copios în ziua aia, iar faptul că inventatorii vuvuzelei sunt vorbitori de engleză cu accent Afrikaans pare o consecinţă firească .

Engleza Italiană
Cunoscută şi sub numele de Maccheronic sau Spaghetti English, engleza vorbită de italieni presupune o condiţie fizică excelentă, întrucât, la fiecare trei cuvinte, trebuie efectuate câteva flotări în aer. Nu poate fi vorbită de către persoanele cu disabilitaţi fizice şi nici de către cei care au mâna în gips sau suferă de febră musculară. Vorbitorul perfect de maccheronic este capabil nu doar să prelungească vocalele, ci şi să adauge câte o vocală după fiecare cuvânt. Scopul final este ca nici un cuvânt să nu se termine în consoană: "Darlinga, pleasa clooose the doooora anda sita downa on the flooora".

Engleza germană
Este opusul englezei spaghetti, în sensul că vocalele trebuie ignorate, iar consoanele pronunţate cu voluptate. Cum se poate pronunţa voluptuos o consoană? Folosiţi limba ca pe un fel de ciocan. Ştiu, doare, dar cu timpul o să vă obişnuiţi (pont: stingeţi cu multă bere bătăturile apărute pe gingii!). Cea mai violentă lovitură de limbă trebuie dată în momentul pronunţării grupului TH, care se va rosti ca un T foarte dur (veţi şti că aţi pronunţat corect atunci când veţi constata o mica sângerare, la baza incisivilor superiori).
Teoretic, engleza teutonă ar semăna destul de mult cu engleza, dacă nemţii nu ar pronunţa pe W ca pe V şi pe V ca pe F.
"Ve ar' valking on ttisss strrre'ttt, aft'rrr a long traf'l by train"

Engleza poloneză
Polonezii pronunţă W-ul la fel ca nemţii, un fel de jjjjj continuu se aude pe fundal şi fiecare al treilea cuvânt este "kurwa".
"Tis kurwa beer is kurwa good for notting, kurwa! I vant a kurwa vodka, please!"

Engleza filipineză
Filipinezii nu pot pronunţa sunetul F, pe care îl rostesc P. Din acest motiv, engleza vorbită de filipinezi nu poate fi luată în serios, aşa cum nu poţi lua în serios un ins de 1,5 m care spune "Pack you!" în loc de "Fuck you!".

Engleza de India
Fixaţi-vă colţurile gurii de lobii urechilor, folosind nişte cleşti de rufe puternici, astfel încât să imobilizaţi buzele într-un fel de zâmbet larg. Acum, încercaţi să vorbiţi engleza, pronunţând cuvintele după următorul algoritm: un cuvânt la 3 secunde, un cuvânt la 2 secunde, trei cuvinte pe secundă, 5 cuvinte pe secundă, 14 cuvinte pe secundă, un stop brusc, apoi un cuvânt la 5 secunde. După care, repetaţi. Rezultatul e ceva de genul: "Good mooo rningSir! Howareyoutoday? I hooope everythingiiiis finewithyouandyour faaamily, Sir."

Engleza românească
Cheia de boltă a acestui inconfundabil dialect este grupul THE, pe care majoritatea românilor îl pronunţă Ză. Dacă vrei să afli din ce regiune a ţării provine un român, după engleza vorbită, îl provoci să numere până la trei. Răspunsurile variază de la "uan, ciu, srii", până la "oan, tu, trii" în funcţie de poziţia pe harta patriei a localităţii natale. Un alt obicei românesc este ca fiecare propoziţie să fie precedată şi urmată de o pauză lungă, marcată de sunetul ăăă.
"ăăă . you go straight on zis street and after zat traffic light . ăăă . you go to ză right for about . ăăăă . sărty meters and zen you go to ză left and you will see . ăăă . ză building zat you are looking for. May be ză office is not open today, but zey have ză orar . ăăă . ză program on ză door."
 Se pare ca sursa si drepturile de autor pentru aceste randuri apartin lu' Ionuţ Şendroi.