marți, 16 august 2011

Am vizitat manastirea Celic Dere

Sambata, 13 august 2011, am vizitat manastirea Celic Dere din judetul Tulcea, si pot sa spun ca am ramas foarte placut impresionat de aceasta. Zona, drumul, linistea din munti, precum si felul in care arata manastirea Celic Dere, au fost un motiv de bucurie pentru mine.
De la Tulcea sunt aproximativ 30 km pe drumul Tulcea -> Mineri -> Somova -> Manastirea Celic Dere (drum pe care il recomand, fiind proaspat asfaltat si neutilizat de camioane), sau 26 km pe drumul Tulcea -> Cataloi -> Frecatei -> Manastire. De la Galati pana la manastire, sunt aproximativ 69 km, pe drumul pe la Isaccea.

Numele, de origine turca, l-a primit de la paraul din apropiere care in traducere inseamna “paraul de otel“. Potrivit documentelor care exista, prima biserica in acest loc a fost ridicata la inceputul secolului al XIX-lea, pe locul unde se afla, astazi, cimitirul, de “arhiereul” Athanasie Lisivencof. Cei care au construit-o erau calugari ardeleni si basarabeni care fusesera in Grecia la Muntele Athos. Dar bisericuta a fost mistuita intr-un incendiu. Apoi, pe la 1840 s-a obtinut aprobarea sultanului Abdul-Medgid (1839-1861) de la Constantinopol pentru ridicarea unei noi biserici. Si asfel, la 1846 era gata prima biserica, cu Hramul Adormirea Maicii Domnului si un paraclis cu hramul Sf. Arhangheli Mihail si Gavriil.


Manastirea are aspectul unui sat cu gospodarii imprastiate, in care se remarca in mod deosebit casa staretei, casa ce adaposteste muzeul de arta ecleziastica si biserica. Aceasta din urma a fost ridicata la inceputul secolului 20, opera a arhitectului Toma Dobrescu, printre putinele constructii etajate de acest gen din Romania. La demisol se gaseste biserica de iarna, la parter, biserica de vara; muzeul manastirii, organizat in fostul atelier de pictura religioasa si de tesut covoare, este detinatorul unui important tezaur de obiecte de cult, intre care 43 de carti bisericesti tiparite intre 1643- 1843. Exemplarul cel mai valoros al colectiei este, fara indoiala, Biblia de la Bucuresti, din 1688.
In curtea Manastirii se afla o moara de vant, considerata monument de arhitectura. 

Am facut cateva poze in zona, astfel incat sa iti faci o parere despre Manastirea Celic Dere: (click pe poza pentru marire)

Mailu de azi: Banc intre bancuri

Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul     către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită,     o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse     psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai   ...  senzaţia asta?

Mailu de azi: Cadouri de fidelitate

 Dumnezeu priveste de sus Pamantul si are impresia, ca ceva nu este in regula.
In ciuda incercarilor lui, nu gaseste nici un motiv si este disperat.

 Atunci il cheama pe Sf.Petru la El si ii incredinteaza misiunea sa se duca pe Pamant
sa vada ce nu este in ordine.

 Dupa patru saptamani
vine Sf.Petru epuizat inapoi si spune ca oamenii de pe pamant nu mai sunt deloc fideli
.
Da, trebuie din pacate sa raporteze, ca 98% din oameni o fac
cu oricine si oriunde, mai rau decat animalele.

 Auzind acestea, Dumnezeu se ingalbeneste la fata, ba chiar barba i se facu rosie!
 
In furia Lui urla la Sf.Petru si ii porunceste sa-i pedepseasca imediat pe cei care au pacatuit astfel.
Sf.Petru vede munca enorma
care i se incredinteaza si
...

 Petru ii spune lui Dumnezeu:
Am alta idee:
Sa-i rasplatim pe cei 2% care sunt fideli, este din punct de vedere educativ mai valoros si are sigur un efect mai bun.
Dumnezeu este de acord si il lasa pe Sf.Petru sa ii faca fiecarei persoane fidele un cadou din partea Lui.

 Stii ce era in pachet? 



 

 DECI NICI TU NU L-AI PRIMIT!

Mailu de azi: Casa Buna - Iaurtul din gandaci

Multi il mananca, multi il apreciaza, insa putini stiu ce contine.
Ca foarte multe alte mancaruri pe care le consumam, iaurtul Casa Buna de la Danone, pe langa laptele praf, emulgatori, contine si….“fructe”…in poze, pentru ca in realitate contine doar colorant natural.
Pentru a nu speria consumatorii, producatorul Danone s-a gandit sa inlocuiasca denumirea standard E120 cu numele real Coşenilă. 







Coşenila este defapt o specie de gandaci din familia Dactylopius coccus (sau Coccus cacti) ce traiesc in Mexic, Peru pe anumite specii de cactusi.
Din acesti gandaci se extrage un colorant rosu aprins, ce apoi este transformat in cosenila, carmin sau acid carminic.
Producerea colorantului natural.
Acesta se poate extrage doar din gandacul femela






Deoarece cererea a devenit tot mai mare odata cu interzicerea de UE si SUA a colorantilor sintetici in alimente, in tari precum Mexic sau Australia au luat nastere ferme de gandaci cosenila.
 




cluster de femele
Sub invelisul alb-cenusiu ca de bumbac corpul gandacilor este rosu. Ajunse la maturitate, aprox 90 zile, femelele sunt recoltate.
Sunt ucise prin innecare in apa iar apoi sunt puse la uscare(artificiala sau solara). Cand ajung la aprox. 30% din greutate pot fi prelucrate pentru obtinerea colorantului prin strivire sau stoarcere. In functie de cantitate si alti aditivi colorantul poate lua mai multe nuante de la violet, rosu aprins pana la orange. Pentru producere unui kg de cosenila sunt necesare aprox 100.000-150.000 de insecte.
 



In trecut acest colorant era folosit doar pentru colorarea tesaturilor si de catre pictori. In prezent este folosit atat in industria cosmeticelor cat si in cea alimentara.
In cosmetice, cosenila este folosita in fabricarea rujurilor, pudrelor, lipstick-urilor samd.
In industria alimentara este folosit in fabricarea sucurilor acidulate, “naturale”(vezi Prigat) sau orice bauturi ce au la baza “fructe”. De asemenea se gaseste si in mezeluri, salamuri, carnati, carne(vezi produsele Meda), colorantii de oua, iaurt(Danone-fructe), lapte(Fulga-fructe), produse de patiserie, deserturi, gemuri, gelatina, toppinguri, diverse varietati de branza.

Recomandari:
Deoarece este extras din gandaci/insecte, toate produsele ce contin acest colorant nu sunt recomandate vegetarienilor sau oamenilor carora religia le interzice(ex musulmanii).
Nu este recomandat copiilor sau persoanelor cu hipertensiune. S-au constatat putine reactii adverse, in general alergii sau in unele cazuri aparitia astmului.
PS:Cum la noi acest colorant se gaseste in cel putin un produs pe care-l consumam zilnic, sa nu aud ca va mai luati de chinezi ca mananca tot felul de gandacii. Si noi facem la fel doar ca nu stim!
O zi placuta si…pofta buna!
Later Edit: Tocmai dupa ce am terminat de scris articolul, am terminat si sticla de suc Prigat. Apoi am citit ingredientele. Si Prigatul este colorat tot cu gandaci. WTF…!!Bleah 







click pt marire 

Eu am primit acest articol pe mail, dar se pare ca sursa mailului este http://laurentiu.elenaworld.net/2010/10/casa-buna-iaurtul-din-gandaci/

vineri, 12 august 2011

Pozat de telefon in 12 august 2011 Ariciul de la benzinarie

M-am dus azi la benzinarie sa alimentez masina. Eram in interiorul magazinului si observ ca usa automata nu se inchidea. Cand ma uit mai bine, era un pui de arici in dreptul usii, venit probabil sa isi achite plinul de combustibil.
M-am gandit sa ii dau o mana de ajutor, asa ca l-am luat usor si l-am dus pe iarba de langa magazin, unde a avut parte de o mica sedinta foto:

Dupa sedinta foto, l-am lasat in grija angajatilor benzinariei. Data viitoare ma duc sa alimentez tot de acolo, poate ma reintalnesc cu prietenul arici.
Tu ai vazut vreodata arici in realitate?

miercuri, 10 august 2011

Mailu de azi: subiectele viitorului la bac

Subiectul I (Limba și Literatura Română)
Se dă textul: “Ana are mere”.
Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări:
1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageți cel puțin un fruct din text.
4. Desenați un măr.
5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat.
6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap.
7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc.


Subiectul II (Matematică)
1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2.
2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflați măcar unul din cele două numere.
3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment?
4. Desenați un pătrat.
5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată.
6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9.
7. Gândiți-vă la două numere la alegere și scrieți-l pe cel mai mare.


Subiectul III (Istorie)
1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceaușescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr.
2. Scrieți un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democrație, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600.
3. Faceți un portret al lui Deceneu așa cum vi-l imaginați.
4. Ordonați cronologic următoarele evenimente istorice: apariția omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918.
5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918?
6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia.
7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen!


Subiectul IV (Geografie)
1. Comparați din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu și Marea Neagră.
2. Enumerați doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă.
3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican.
4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteți să răspundeți “Vest” și să treceți la subiectul următor.
5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”?
6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta.
7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentati.

Mailu de azi: Maxime si Minime

1.        Era o poveste cu Roşu-împărat, una cu Verde-împărat şi dacă mai
era şi una cu Galben-împărat, vă  spuneam o poveste cu SEMAFOR -împărat.

      2.      Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară !

      3.        Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei..

      4.        Cu cine se învecinează Russia?
                Cu cine vrea ea !

      5.        Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de
egalitate nici nu poate fi vorba!

      6.        Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg!

      7.        Piranda:- Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ.
                -Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !

      8.        Numai în limba romană cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare
sau laudă.

      9.        La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele!

      10.        Pe mulţi moartea îi lasă.. RECI!

      11.        Fetele de azi vor fi mamele de mîine, dacă nu-s atente!

      12.        Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

      13.        Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere atunci
când ies din casă.

      14.        Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul!

      15.        Până şi canibalii s-au săturat de oameni.

      16.        Un cap ridicat la putere devine, pătrat!

      17.        Se poate pune BAZĂ pe politicieni, dar mai bine ar fi un ACID!

      18.        De la Cernobîl îţi cad dinţii?- Da, dacă nu-ţi ţii gura!

      19.        Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.

      20.        -Căsătoria este o LOTERIE? -Nu, la LOTO se mai si cîştigă!

      21.        Dacă sotia mea merge în pădure cu un bărbat,i se
poate întîmpla ceva?
                  -Atît timp căt merge-NU!


      22.        - Cînd ne vom căsători, vom avea o fată şi un băiat.
                    - Cum poţi fi aşa sigură?
                    - Deja sunt la mama!

      23.        Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
                  -Cea mare sau cea mică?
                  -Cum, nu le are la fel?

      24.        Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
                  -Sunt însărcinată!

      25.        La un cozonac unii mănînca stafidele, alţii doar rahatul!

      26.        Lumea este împărţită în 2 sisteme: capitalist şi...nervos!

      27.        In faţa grătarului cu mici romanul încearcă un sentiment de
măreţie istorică.

      28.        Căsătoria este principala cauză a divorţului.

      29.        Cum pot fi UDEMERIŞTII mereu RADICALI, cînd ei sunt ridicaţi
mereu la PUTERE!

      30.        Romanii pendulează între sentimentul persecuţiei universale şi
ŢÂFNĂ.

      31.        La restaurant:
                  - D-nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
                  - Nu, d-le, aşa merg eu mai săltăreţ!

      32.      - D-nă, în acest restaurant serviţi şi mormoloci?
                - Servim pe oricine!


      33.        Cele mai ţapene femei se găsesc la...morgă!

      34.        Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi parul.
                  Folosea o loţiune pentru incetinit căderea părului!

      35.      -Diferenţa dintre criză şi prosperitate, fiule, este:
                  Prosperitate = şampanie + Mercedes + amanta.
                  Criză = sifon + tramvai + mă-ta!

      36.        Casatoria a fost inventată de evrei, pentru a nu plăti!

      37.        Diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă:
OZN_uri s-au mai văzut!

      38.        Bade, s-au făcut merele în Ardeal?
                  - Alea mari-da, dar alea mici-nu!

      39.        -Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una
inteligentă?
                  -Nici una, nici alta, eu te prefer pe tine!

Mailu de azi: Plaja rusinii in Costia Rica

Suntem in Costa Rica, chiar pe plaja unde broastele testoase depun ouale! Stiati ?  !!
Pentru toti naivii care cred ca speciile dispar din cauza incalzirii globale !!!









FURA OUALE DE BROASCA TESTOASA PENTRU VANZARE !!!

Mailu de azi: MAI ZAMBITI SI VOI

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
------------
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez.
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
------------
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....
 -----------
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
 ------------
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure...
Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru;
negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida?
 -------------
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
- Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
- Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! =)) =)) =))
 -----------
Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2x2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2x2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2x2, miine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?
 ---------
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte.Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk . Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa,toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
Vasile Poplacinel: I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk ?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk ... :))):))):)))
 ---------------
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii .
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !

joi, 4 august 2011

Mailu de azi: Glume, glume

Glume, glume
Odata, la o sezatoare a venit si prostul satului. Cand i-a venit randul, a spus si el o ghicitoare:
"Ce e verde, sta-n copac si canta?"
Oamenii au tot incercat sa ghiceasca dar n-au reusit.
"Hai, ma, ce ne dam batuti. Spune ce este."
"Scrumbia."
"Pai bine, ma, da' ce, scrumbia este verde?"
"Nu, da' dac-o vopsesti!...."
Avea dreptate prostu'.
"Da' ce, scrumbia sta-n copac?"
"Nu sta, da' dac-o pui!...."
Iar avea dreptate....
"Ei, da' ce, scrumbia canta?"
"Nu canta, dar p-asta am bagat-o ca sa nu ghiciti!" 

 

Mailu de azi: 6 lucruri pe care poţi să le faci când şeful e în concediu

6 lucruri pe care poți să le faci când șeful e în concediu

Absenţa şefului din birou, măcar pentru două săptămâni, în perioada de vară este singura veste bună din sezonul concediilor, când te gândeşti mai mult la plajă, şezlong şi cocktail-uri decât la muncă.

Cel mai important lucru este că ai scăpat de presiunea pe care managerul obişnuieşte să o pună constant şi care îţi afectează nu doar echilibrul dintre viaţa personală şi cea profesională, dar uneori şi productivitatea muncii.

1. Poţi să-ţi organizezi mai bine proiectele. Dacă ai scăpat de şedinţele nesfârşite şi de sarcinile imprevizibile pe care ţi le trasa managerul, eşti liber să-ţi pui ordine în sarcinile pe care le ai de făcut. Fără presiune constantă venită din exterior, s-ar putea să fii chiar mai productiv în această perioadă.

2. Poţi să-ţi respecţi pauzele de masă, chiar să le prelungeşti. Normal ar fi să-ţi respecţi pauzele de masă întotdeauna, indiferent de prezenţa şi presiunea şefilor. Însă realitatea din piaţa muncii arată altfel decât în teorie - sunt foarte mulţi angajaţi care mănâncă la birou, în timp ce trimit e-mailuri...

3. Poţi să pleci la timp de la birou. Munca peste program a devenit aproape o obligaţie de serviciu în perioada de criză. Acum vei putea să-ţi respecţi programul şi timpul acordat vieţii personale şi familiei. Atunci când şeful se află la serviciu, s-ar putea să stai de multe ori peste program, pentru a-i suplini pe alţi colegi plecaţi în vacanţă.

4. Poţi să te îmbraci mai puţin formal. Ţinuta ta poate fi mai relaxată în zilele în care şeful lipseşte. Mai ales că este vară, poţi să te îmbraci casual sau chiar sport. Acest lucru depinde desigur şi de politica firmei în ansamblu, în multinaţionale sau în bănci te vor taxa imediat ceilalţi manageri sau clienţii.

5. Poţi să stai cu căştile pe urechi. Nu toţi şefii sunt de acord să asculţi muzică la căşti în timpul programului, ca să poţi reacţiona prompt la solicitările lor. Sau dacă ţi se permite să stai cu căştile pe urechi, trebuie să dau volumul muzicii foarte încet. Acum ai scăpat de orice restricţie.

6. Poţi să-ţi redecorezi biroul. Este momentul cel mai bun să faci mici schimbări la locul de muncă, astfel încât să dai o notă de prospeţime biroului tău. Elementele de culoare îţi vor schimba perspectiva asupra vieţii la job.

Sursa cred ca este: http://www.realitatea.net/6-lucruri-pe-care-poti-sa-le-faci-cand-seful-e-in-concediu_857925.html#ixzz1TlSDnYsK 

Mailu de azi: Un film care va poate schimba viata

Prima oara cand am vazut subiectul mesajului, sincer spun, am crezut ca este inca un mail pe care trebuie sa il trimit la cat mai multe persoane pentru a castiga la loto, chiar fara sa joc.
Dar nu. Textul din mail era:

MANCAM CE SUNTEM SAU ......... SUNTEM CE MANCAM


SI mai jos era un link, care facea trimitere la un film. Mi s-a parut interesant. Nu pot sa spun ca mi-a schimbat instant stilu` de viata, insa mi-a dat cateva idei.

Iata link-ul cu filmul despre care vorbesc.

http://www.rainmakerteam.co/video/Foodmatters_ro/foodmatters_ro.html 

Sincer, merita vazut, asa ca iti doresc vizionare placuta!